Creo que esta ha sido la semana más larga en todo lo que va del verano, tratando de romper la rutina de una u otra manera cayendo siempre en la melancolía que me consume por cada segundo de mi reloj, mi reloj de arena aguada, en donde los segundo son eternos. Creyendo que algún día seria diferente, pero no lo es, ni tampoco creo que lo sea en lo último que queda. Es complicado todo esto, es complejo el saber porque estoy así, algunos piensan muchas cosas y otros resto piensa un tanto más, que llegando a la suma de todos, estoy jodido por culpa de este fucking destino que nada nuevo trae para quedarse.
La creencia de que pueda haber algo es 1 en 1.000.000 o tal vez aun mayor. Pero la posibilidad de que si existen personas realmente bellas es 1 en 1.000.000, gracias a Dios choque con una, sin contar cada defecto que podría tener o alabando cada virtud, hay personas que a cada uno se convierten especiales, pero a la vez, hay cosas que yo nunca voy a entender. Lanzaste la pierda, escondiste la mano y después arrancaste, sin decir nada, te deje huir tratando de entender tu posición. Al paso de los días creo poder comprender.
Pero sabes lo que realmente no entiendo; es por qué muchas cosas tuvieron que acabar así, hace dos semanas fue la última vez que te vi, despidiéndome a la vez con algo que siempre anhelaba, pero al cabo de una semana después, fue la última vez que hable contigo, sepultando todo esto como si nada hubiese pasado, como dijiste tu: “siguiendo nuestro propios caminos”
Me acuesto todas las noches muy tarde, paso las horas haciendo nada para que mi cabeza toque la almohada quedando dormido al instante y así no pensar, no cuestionar, ni mucho menos imaginar que al día siguiente tendré algún mensaje o una llamada perdida. Pero el recuerdo de mi subconsciente con cada palabra e imágenes visuales que cruzan por mi mente, son aun mayor logrando tener sueños muy extraños en donde despierto a media noche susurrando tu nombre. Pero la vida sigue, como dijiste, llego marzo y tanto que quería que llegara, pero qué más da, al fin y al cabo ni siquiera hablo contigo y todas esas ideas de “cimarriar” se fueron a la mierda.
Sabes, te extraño, demasiado, ni siquiera te imaginas cuánto, pero que importa si tal vez tu ya te olvidaste de mi existencia y es por eso que me duele llorar por alguien que simplemente me tomo como un extra en su vida. No sabes cuantas ganas tengo de que un día llames y me digas: “oli”
Te odio, y creo que siempre lo sentí, a la vez me odiaba a mí, porque sabía todo lo que pasaba, no me arrepiento de nada, solo espero arrepentirme de lo último que dije.
La busque por todos lados, la encontré, lo edite y finalmente la subí. Gran parte de la historia que cuenta y por las frases que hace mención al final, de una u otra forma, me llevan a ti.… Si lo vez espero que te guste…
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