Veintisiete años

Para mí este año ha sido el más difícil, en el que he sufrido mucho y celebrado muy pocas veces, en donde encontré personas muy linda y perdí a otras… y realmente no sé como termine. En estos momento, es complicada la posición en la que me encuentro, madurar y tener mira en alto en todo momento, sentirme capaz de lograr ser superior que todos los que están aquí y el puto odio que tengo en mi corazón dejarlo de lado, que mi hermano me logre ver como su hermano mayor, que me deje protegerlo y por otro lado que para mi hermana sea su apoyo y confidente.

Hay tantas cosas guardadas en mi corazón que se confunden entre ellas mismas, estoy completamente en shock, no reacciono a nada y me cuesta creer lo que paso, ver a mi hermano de esa forma que para mí fue algo realmente fuerte, a la vez, a mi hermana tan desconsolada. Lo único que nos queda es estar los tres juntos y apoyarnos mutuamente, es lo que pienso, es lo que creo y lo mejor que deberíamos hacer.

Extraño a personas que no me desamparaban, me da mucha pena el hecho de estar con mis hermanos, consolándolos y protegiéndolo, presenciando todo lo que pasa acá y después, cuando es toda calma, esa persona estaba conmigo. Pero a su vez le doy gracias a Dios por mis dos amigos que me dio, uno que me apoya moralmente, dándome sus consejos efectivos (ya que paso por una situación similar) y esa otra persona que me da un abrazo y limpia una a una las lagrimas que tengo. Gracias a ellos no me e derrumbado ni desmoronado, y ahora le pido a Dios que me de todas las fuerzas necesarias para luchar en esto… no es la primera familia ni la ultima que pasa por una situación así, pero es difícil enfrentar todo.

Destino

Caminaba por la orilla de mi calle, deambulaba sin ningún rumbo ni destino que pudiese llevarme a un final… Un final que hasta desconozco. Las miradas del entorno que me rodeaba en ese instante me intimidaban, notaba como cada mirada fija se concentraba en mí y como pestañeo lubricaba el iris de esos ojos que me dejaban en vergüenza, notaba cada movimiento de sus bocas murmullando cada palabra buscando explicación alguna e intentando de razonar sin sentido. En mi mano izquierda un cigarro a medio fumar en donde el humo era consumido por la atmosfera y dispersado con el aire que corría, ese aire cálido de primavera en donde cualquier puede agarra un resfriado si te pilla mal parado. Mi hombro derecho cargaba mi chaqueta cubriendo mi brazo y en especial mi mano ensangrentada, los nudillos rotos y un vendaje mal hecho de color blanco que adquiere un rosa debido a la sangre que escurre entre los dedos.

Cuadra tras cuadra no sabía dónde me dirigía, caminaba sin sentido ni rumbo en donde tenga un final, la suela de mi zapato derecho no da abasto, siento como cada piedrecilla entra por el costado en donde me molesta aun mas que me lleva a detener el paso, al dejar mi chaqueta de lado y sacarme ese montón de tierra veo mi zapato empolvado completamente, hecho un vistazo a mis pantalones y camisa, me doy cuenta de que estaba completamente sucio en donde daba vergüenza de quién era y que nadie se sentiría orgulloso de estar a mi lado. No me importo, tome mi chaqueta, me pare y continúe caminando.

Ya bien alejado de mi casa, en calles que no reconocí pero a su vez sabía en qué dirección iba… dirección que me conducía a un final en el que desconocía y tampoco tenía ansias de llegar. Finalmente después de haber cruzado una gran avenida en donde el tranvía casi me atropella en un descuido mío de cruzar sin ver si venia algo. El chofer me pudo haber gritado muchas cosas en donde no le tome atención, simplemente me fije en su rostro de desprecio y repugnancia asía mi, en realidad no le di gran asunto ya que era mi camino. De un momento a otro veo a alguien como es asaltado en un callejón de la acera del frente, pidiendo ayuda desesperadamente, en un acto sin razonar cruce la calle (nuevamente sin mirar a ambos lado, pero esta vez no sucedió nada que impidiera mi paso en ayuda de esa mujer). Era un joven de unos 25 años aproximadamente, con un cuchillo a su mano derecha y en la izquierda tenia la cartera, mire a la mujer aterrada y vi en sus ojos muchas cosas, entre las cosas que vi lo que más me llamo la atención de que me viera como su única salvación en ese momento, pero no me importo y reaccione rápido, solté la chaqueta y empuje al delincuente, caí encima de él agarrando sus brazos, presionándolo de tal manera que llego a soltar el cuchillo y la cartera a la vez, lo mantuve unos dos minutos en el suelo en donde él saco fuerzas de su interior y logra zafarse, yo caí de espaldas y él se abalanzo hacia mí, no tenía mucha fuerza como yo, así que, lo empuje a un lado en donde me dio oportunidad de darle un gancho con mi mano derecha, me dolió ya que mi mano estaba destrozada, el vendaje se soltó aun más de lo que estaba, pero mi puñetazo fue suficiente para dejarlo inconsciente. Ayude a parar a la mujer que estaba aterrada en el suelo, la invite a tomar un refresco a la fuente de soda que estaba justo en frente, por donde venia caminando yo. Tranquilizándose por un momento, ella tomo de mis manos sin importar que estuviese manchado de sangre, me miro fijamente a los ojos y con voz temblante me dijo: “Eres un héroe, mi héroe”

Creí pisar una parte de mi

Mucha cosas pasan por mi mente, repitiéndose una tras otra formado rutinas que no me dejan en paz, creyendo que giro entorno a esos pensamiento, haciéndose más fuertes cada segundo que pasa en un domingo cualquiera en un país en donde hay elecciones y sus televisores transmitiendo todo el día acerca de ello, mostrando a sus candidatos y gente importante dentro de la farándula política. No mucho que ver y decisión que tomo el recostarme en mi cama, en donde esos pensamiento me hunden mas y mas al fondo de algo que conlleva a un fin en el que desconozco, al que no tengo claridad de nada.

Dormir puede ser la solución, pero en el transe de descanso, nuevamente esos pensamientos dan vuelta y vuelta por mi subconsciente en donde me absorben cada energía que me queda. Escapar? Donde? Si lo que más me gustaría seria regresar, echar vuelta tras un par de horas y poder nuevamente estar en la situación que me llenaba completamente de alegría.

…

Mucho rato tratando de formular este 3er párrafo y en realidad no sé qué decir, y en conclusión creo que el mundo gira en torno a una sola cosa y no sabes cuál es, que despertamos en las mañana cada día por un motivo que nos llena sin saber cuando llegara o cual será. Yo espero haber encontrado el mío, lo creo así y son cosas que en mi mente siguen dando vuelta mientras escribo estas líneas, escuchando un compilado de música que hice incluyendo a Coldplay, Galatea, Placebo y Lucybell entre otros temas suelto, temas relajantes que intentan distraer mi atención pero la que fácilmente vuelve a cuestionar todo lo que sucedió. No sé que realmente pasa, me cuesta entender todo, a cada persona que le cuento lo que sucede no me entiende, no me cree y hasta me hace comentarios chistosos en donde no le encuentro ningún sentido del humor, y aunque fuesen chistes sin sentido (a mi juicio), de una u otra manera se los busco, otros me dicen que realmente no le busque el sentido a nada y vea que sucede con el pasar de los días, creyendo así que tal vez las cosas se aclaren un poco.

Es realmente complejo todo lo que pasa, es como… como si yo siempre te hubiese estado esperando. Ilusiones? Pueden ser, pero no tengo la seguridad de que esto realmente sea así, porque tengo de evidencia cada abrazo y cada caricia que recorría entre tu piel y la mía. Un beso no puede comprobar todo lo que digo, un beso es pasajero y es tan mal utilizado en estos días, besos que van y vienen sin sentido como esos chistes para nada graciosos, así que no demuestra nada. Pero como decía, cada caricia, cada mirada, cada palabra tiene su forma especial de cómo se dio, de tal manera que llegaba a ser precisa, especial y consistente.

No sé de qué otra manera poder explicar los acontecimientos que suelen pasar a diario en personas, pero estos no le dan importancia, no lo inmortalizan, y no necesariamente en algún escrito o representación de cualquier índole, sino deteniéndose frente a la situación a analizar lo que tiene, a lo que conlleva y no tomarlo a la rápida. La vida pasa delante de ti muy rápido, si no te detienes un segundo, no sabes lo que pierdes.

Disfruta cada momento como si fuese el último, conociendo tus límites… Pero creo que esto es el comienzo de una etapa sin límites.

La droga te mata... realmente te mata

Toda mi vida he visto campañas antidrogas, películas referente al consumo y tráfico de ella, de que se trata, como la gente intenta de salir, otra entra en rehabilitación, como giran en torno a ella, como lo pierden todo y en otras oportunidades como logran salir. Para mí todo eso iba y venía, me daba lo mismo y lo máximo que prestaba de atención era a algún anuncio para ver que tan efectiva puede ser, o de qué manera transmiten el desenlace en alguna película o cortometraje el concepto de droga.

Todo es completamente diferente cuando la vida da un vuelco inesperado, cuando las cosas cambian de la nada y todo es recibido de golpe… Cuando la droga afecta a tu familia…

Entiendo la gente se ciega a eso, AHORA! Entiendo y hasta logro recibir ese mensaje de cada anuncio en donde me deja pensando más de lo normal. Ayer viernes, justo vi una película referente a la droga, una película verídica de un gánster americano que introducía droga a estas unidos a fines de los 60 y comienzo de los 70. Hoy a la hora de almuerzo tranquilo con mi madre, le comento de esta película y ella comienza a contarme todo lo que sucedía, toda la situación en la que estamos envuelto y de la forma en que nos afecta (situación que desconocía), de cómo somos vulnerables al mundo en donde nadie está libre, si damos un paso no podemos volver atrás.

199 razones para ser feliz

En realidad no creo en la felicidad, pienso que la felicidad es momentánea, creo que la felicidad es igual a la pena, la tienes por un cierto momento o tiempo y luego se va. Pienso en eso porque creía que podía ser feliz el resto de mi vida, pero el tiempo me demostró que no fue así, que la vida te puede dar momentos alegres y a la vez tristes, pero siempre pasajero, nada estable y como todos sabemos, no todo es para siempre. Si tuviese mis 199 razones para ser feliz no estaría aquí, sería completamente feliz junto a esas 199 razones y tal vez si estas mismas líneas las hubiese escrito hace 1 año atrás, estaría diciendo que tengo 200 razones (un comentario un poco irónico, pero a su vez sincero)...

Creo en la ilusión (aunque no espero nada de nadie), pero sigo creyendo que la felicidad es momentánea, que hace un par de horas estuve con la persona que mas me encanta y ahora estoy escribiendo un par de líneas frente al computador, hablando de alguien quien tal vez tomo este día como uno más, pensando a la vez en las cosas que tengo que hacer mañana y saber presentarme a cada ramo con mi mejor sonrisa. Pero lo que me llena de alegría es que en algún momento, en algún determinado lugar y circunstancia, aquella persona me llame por A, B, C motivo en donde siempre llegare o que a su vez, terceros me hagan llegar a ella, y nuevamente tendré un momento de felicidad, tendré una oportunidad de poder “ganar terreno” en cierto sentido para mi única razón de ser feliz (pensamiento que creo en este momento aunque fuese contradictorio). Y cuando estoy con esa persona me siento muy bien, muy grato y trato de alguna manera poder congelar ese momento en el que siempre son actos fallidos. Todo esto lo tomo como una puesta de sol, cuando te sientas a verla no vez su comienzo, cuando avanza tratas de detener el clímax de ella, pero no puedes y finalmente terminas viendo como cada rayo se pierde en la atmosfera quedándote con el recuerdo y la magia que había, a la vez no te da pena, porque sabes que mañana habrá otra puesta de sol y el día puede estar mucho más despejado en donde podrás apreciar mucho mejor, creyendo que algún día, cualquier día encontraras la forma de poder congelar ese momento.

Hoy fue de esos días en los que uno nunca olvida, cada cosa que paso, cada palabra que se dijo, cada movimiento que se realizo, y cada beso que se dio (no un beso de novio o beso apasionado, sino esos besos tierno a los que uno se tiene que limitar, besos que se dan en la mejilla, cabecita y uno por ahí en el cuellito, pero igual son lindo y significativos). Un día muy largo para contarlo y muy especial para compartirlo. Pienso que cuando uno cuenta esos días lindo a cualquier persona, pierden su esencia (a excepción de que se lo cuentes a tu mejor amigo/a) y dejan de ser especial por ya son a voz de cualquiera que compartes esa felicidad, tú felicidad.